Вы знаете, это произведение написано давно, а именно 7.02.2011г. в г.Новосибирске. Написано оно для Жванецкого, но где его найдёшь. Поводом к написанию послужила какая-то, очередная, телепередача о том, как правильно выбирать продукты. Мне кажется, что и сейчас- эта тема очень актуальна. Поэтому я и написал Вам, чтобы Вы рассказали с эстрады, что покупатель должен спокойно и без опасений брать с прилавка то, что на него попало.
Читать Голосом Жванецкого.
Тут главное без паники. Собрался в магазин- отпросись с работы; позвони родственникам: мол, так и так- задержусь на недельку; предупреди жену, сам понимаешь, мало ли чего, или сам под подозрение попадёшь, или она подумает, что освободилась. Нет. Сделай всё: напиши завещание, попрощайся с детьми и...в супермаркет.
Заходишь, берёшь каталку, достаёшь, приготовленную для этого случая, лупу и поехали. Каждый пакет, каждую банку- всё на просвет.Достаёшь из рюкзака, прихваченного с собой по такому случаю, фотографии подлинных продуктов и...сличаешь.
При малейшем подозрении- на просвет. Если это можно просветить лампами дневного света. Если это консервы, то здесь проще. Если банка снизу выдавлена надписью наружу, то это один из семнадцати целых пяти десятых процента,в среднем на банку, который говорит в пользу продукта. Затем, с помощью лупы, читаем чего и сколько. Если чего-то не столько, сколько в вашем каталоге, который вы по такому случаю прихватили, конечно, с собой, или столько, сколько и надо, что и указано в вашем каталоге, то остаётся просто...погладить...банку. Если не о-царапались, то- заводская. Остаётся сосчитать количество вдавленных кружков вверху банки и сверить их с каталогом завода производителя. (Внимание: опасайтесь поддельных каталогов качественного товара). Затем, сличив товар с фотографией из вашей картотеки, прихваченной с собой, и убедившись, что: да!, очень может быть,- попросите сертификат качества.
Хорошо бы, пока его будут вам нести,( благо времени хватает: вы везде отпросились и вас уже никто не ждёт), слегка перекусить- продуктами, которые вы, по такому случаю, прихватили с собой. Не рекомендуется читать во время приёма пищи. Не потому, что- аппетит, или что вредно во время еды. Нет. Просто к тому моменту вы уже столько прочитаете- пусть глаза отдохнут, вам ещё столько предстоит. Благо время есть и никто не ждёт. Может только тот, кого вы всё-таки забыли оповестить? Но о нём не стоит думать, ведь он не знает где вы есть, поэтому и думает, что у вас всё хорошо.
Дождавшись и прочитав сертификат о консервах, отправляемся покупать рыбу. С рыбой, спешу вас обрадовать, проще всего. Если рыба плавает перед вашими глазами без вспомогательных плав-средств: кругов, жилетов, надувных матрацев и не вверх пузом, то- её можно покупать, в случае, если она будет поймана у вас на глазах- без...дополнительных отвлекающих внимание манипуляций, таких как: какие-либо виды накидок на аквариум; садок с двойным дном;отвлечение типа: предъявите документы или: "как пройти в библиотеку". Поэтому, когда ваша рыба уже у вас в каталке, отЪедьте в укромное место между прилавками, достаньте пачку фотографий, из раздела "РЫБА", и сравните "лицо" у той и у этой. Если лицо не совпало, найдите в своей пачке лицо того, кого вам подсунули и бегите искать владельца сертификата- не очень спеша, ведь времени у вас хватает.
Это если рыба живая. Если рыба мороженая, то всё гораздо проще. Берём рыбу. Достаём маленький ледоруб, принесённый по такому случаю. Добираемся, с его помощью, до глаз рыбы. добравшись- смотрим в них. Тут есть плюс. Если при первом вашем взгляде рыба сконфузилась слегка покраснев у плавников, что у мороженной рыбы выдаёт признак смущения, то значит ей стыдно. И это, вероятнее всего, не из-за того, что она не первой свежести, а из-за того, что- самка, поэтому, скорее всего, с икрой! Данное правило срабатывает в пятидесяти процентах из ста, поэтому, естественно, значительно облегчает выбор.
Если рыбий глаз не среагировал на вашу в него пристальность, то посмотрите: не мутноват ли он, что и может стать основной причиной её на вас не реагирования. Если глаз- мутноват, подышите на него, до полного прояснения. Если и тогда реакции не будет, то потрогайте глаз...пальцем своей руки, убедитесь: выпуклый ли он? Если да, но реакции- нет, то оттопырьте у рыбы жабры и зафиксируйте их в таком положении специальными фиксаторами принесёнными с собой по такому случаю. Цветовая...гамма...рыбьих...жабр...варьируется(смотри каталог) от розового цвета- свежесть Первая, до бесцветного- свежая-мёртвая-рыба. Тут вам придётся сделать выбор: какая рыба вам нужна? Убитая живой и замороженная рыба, либо: умершая уже замёрзшей. Ясно дело, что вторая- свежей, но рецептов её приготовления нет даже в японской кухне, в которой научились готовить Фугу.
Но...- будьте внимательны! Даже если цвет жабр говорит о том, что рыба умерла от того, что замёрзла( что и подтверждает ваш: Рыбий Малый Анатомический Справочник- оказавшийся с вами, по понятному случаю), то не верьте глазам своим, но набрав в принесённое с собой ведро воды, окуните в неё голову рыбы с растопыренными жабрами, придерживая рыбу- специальным держателем, захваченным с собой по такому случаю.
Если...цвет...жабр...остался...и в воде...таким же, то останется узнать: сколько раз замораживали эту рыбу. Всем известно, что рыбу можно замораживать только один раз. Узнать это...мы...можем только...у рыбы. Это- плохо. Но есть очень лёгкий способ сделать это качественно и быстро. Благо времени хватает.
Кладём рыбу на специальный Алтарь Правды(хорошо, что такие есть почти в каждом магазине, поэтому- Алтарь, по такому случаю, с собою тащить не нужно). Головой разверните рыбу на север, а сами встаньте так, чтобы ваши глаза и глаза...рыбы- не могли встретиться. В противном случае, очень большая вероятность что, видя ваши глаза- рыба, правду не скажет. Специалисты...по...допросу...рыб, называют это- ЛОЖЬ ВО ИМЯ ДОБРА.
Отвернув голову на север, окропите её святой водой, которую лучше принести с собой( опасайтесь подделок).Достаньте сделанный из лыка(в июле), принесённый с собой, кнутик и задав рыбе строго и чётко вопрос: сколько раз тебя замораживали?- хлестните её тихонько разок.
Специалисты...по рыбьим...допросам- утверждают, что: мозг рыбы в такие минуты, как бы, понимает, что сказать- придётся. Но так как при жизни рыба разговаривать по-человечески не умела, но понимая, что будут бить пока не заговорит, она начинает делать сокращения телом.Если раз...дёрнулась рыба, то один раз подвергалась заморозке; если два, то два.
Если рыба ...не дёрнулась ни разу, а вы били её столько, что устала рука, значит,- ей есть что скрывать. Поэтому мы рекомендуем вам лечь и отдохнуть, но не из-за того, что: благо,- времени хватает, а из-за того, что у вас впереди мясной отдел, где всё будет значительно сложней, поэтому вам понадобится твёрдая рука и зоркий глаз. Там вам придётся поднять всю картотеку, как портретную- Фаунную, так и Судебно Анатомическую, чтоб убедиться в том, что корова- без клыков, а её рост- не может быть, как у дворовой собаки, даже в первые минуты её рождения.
После мясного- колбасный, в котором сейчас покупателям выдают колбочки, реактивы и пробирки, для выявления соответствия действительности- действительности. Поэтому пробирки, колбы и реактивы, под колбасу, можно не брать. Это вам понадобиться ...в молочном и кондитерском,(благо времени хватает).
Вы спросите: почему, супермаркеты не принимают всю привезённую им провизию "через задний кирильцо", чтобы уже на свои прилавки поставить только то, что- любой, слепой, калека, пенсионер, ребёнок и, тем более, спешащий домой с работы человек- не глядя, с полки, хвать- и пошёл? Ну вы теперь сами понимаете. А кому тогда будут рассказывать истории специально обученные люди, о том, как вас могут обмануть? Чтоб разговоров потом не было, что вас- не предупреждали.
|
