Стихи и Проза

Притча. Сидит маленькая блоха на горячем скакуне и хвастается перед своими подругами, что скоро обгонит всех своих политических оппонентов на кривой кобыле по имени Украина! Зоопарк на Майдане. Как- то раз на одном киевском Майдане собрались одной дружной толпой все оппозиционные политические звери и решили разрушить до основания весь стоящий у власти зверинец. И вышел вперёд из толпы вождей зубастый кролик, чтобы хриплым голосом закричать всему миру о революции в нашем лесу. Но стоящий рядом с ним коричневый шакал с горящими люстрацией глазами начал петь свою последнюю лебединую песню про мешающих всем свидомым и щирым таинственных динозавров со звездой Давида в лбу. Его перебил огромный медведь с пудовыми кулаками, который пообещал всем на этом Майдане один сплошной боксёрский ринг по всему бурелому. Так они вместе и выступали три месяца, пока шоколадный заяц не устроил всему лесу сладкую жизнь с перспективой сахарного диабета. Шоколадный заяц и зубастый кролик и лиса. На одном всем известном по всему миру киевском Майдане собрались вместе одной толпой спонсорски настроенный шоколадный заяц и истерический зубастый кролик, чтобы сделать из нашего простого леса американскую военную базу и европейскую свалку истории одновременно. Шоколадному зайцу в один прекрасный момент показалась, что в заваленной горящими покрышками стране наступила настоящая сладкая жизнь, когда зубастый кролик вместе с драчливым медведем и коричневым тараканом объявили с высокой майданутой сцены, что глухой тетерев, слышащий всех и каждого убежал за приделы родного бурелома в соседний оазис. Но появилась среди них поседевшая в недемократическом болоте лиса и спутала все карты только потому, что внезапно решила играть в шахматы. И тогда оба обеспокоенных эти демаршем вождя приняли единственное правильное в этой ситуации решение завалить рыжую нахалку оставшимися после революции правыми агументами серого волка и его таких иногда не в меру активных диких гиен во главе с покойным неотобранным в Ровно автоматом. Но у нашей рыжей и необузданной политической принцессы был в кармане главный козырь- новая экономическая сказочка для народа о грядущих прыжках украинского тигра. Высказала она все эти прекрасные перспективы своему ве6чно доверчивому народу с телеэкрана в передаче у шустрого колобка и повергла шоколадного зайца и верного ей в прошлом зубастого кролика в глубокие размышления над вопросом: А надо ли поджигать свежие шины, чтобы вывести государство из этого политического кризиса. Почесали они свои пустые тыковки и решили, что лучше просто развалить весь наш лес на отдельные поляны, чтобы не дать рыжей террористке прейти к власти Но том и порешили, благо Майдан был занят другими драками. Лиса и пуля в лоб. Пришла однажды старая и больная во всю голову лиса на поклон к своему старому соратнику по политической борьбе зубастому кролик и не смогла с ним спокойно поговорить, так как его в это время занимала только летящая навстречу пуля в лоб. Кролик попросил рыжую гостью постоять несколько часов на киевском майдане, пока он не закончит приглашать эту железную леди к себе в гости. Много часов сидела политическая и газовая принцесса за сценой и слушала поток сознания своего старого ученика, но так и не смогла окончательно понять- попала эта никому не известная пуля в искомый лоб, или застряла между зубами адресата. Пришлось ей в конце концов уйти восвояси, теряясь в догадках о дальнейшей судьбе таинственной пули, летящей через холодную, майданную ночь навстречу большому политику. А рано утром её осенила гениальная идея о том, что из этой не попавшей в сою цель пули могут получиться две хорошие атомные боеголовки для Крыма и Донбасса. Лиса и сепаратизм. Потребовала одна поседевшая в болоте лиса срочно ввести войска в наш мирный лес и решительно разогнать всех собравшихся немайданутых зверей, которые уже несколько дней стояли не с теми лозунгами и не на тех полянах. Но эти звери уже сошлись в одну толпу, и вместе плюнули на рыжую с высоты своего количества. И тогда приехала она в гости к этим зверушкам без вооружённых до зубов людей и увидела одних боевиков и моргиналов. Мораль очень простая: Никогда не путешествуйте по миру под политическим кайфом. Лиса и атомное оружие. Послал как- то щедрый европейский спонсор старой сидящей в болоте лисе со своего барского плеча красивую атомную бомбу киевского Майдана и попросил вместе с предвыборными обещаниями сбросить её на весь украинский народ. Пришла лиса в самую гущу происходящих в столице событий и сказала всем, что собирается в самое ближайшее время стать царём всех зверей в нашем лесу. Остальные звери на эту перспективу ответили глухим недовольством и выдвинули из своих сплоченных без неё рядов богатого шоколадного зайца и вечно правого серого волка с музычкой в руках. Очень обиделась тогда на них эта рыжая дамочка и пообещала всем присутствующим атомный ответ со своей стороны, ибо власть для неё всегда была важнее всего на свете. И начала лиса строить из подручных средств атомную бомбу вместе со своим верным карпатским хомяком. На сегодняшний день у этих двух атомщиков есть ещё только тяжёлая словесная вода, но уран из сала они уже активно добывают… Отрезанное ухо и пуля в лоб Однажды ранним утром встретились на одном политическом перекрёстке отрезанное ухо и пуля в лоб и не смогли поделить между собой виноватых. Отрезанное ухо всё начало валить на ушедшего за границу всеслышащего глухогго тетерева, а пуля в лоб сказала, что именно он и подсунул ей Кролика. Чуть не подрались они между собой и пришлось киевскому Майдану вмешаться в этот спор, чтобы избежать внутреннего кровопролития. Назначили общими усилиями виноватыми за все вчерашние грехи всех зверей их прежнего зоопарка и решили организовать новый зверинец своими силами. На том и разошлись отрезанное ухо ми пуля в лоб каждое своей революционной дорогой. Отрезанное ухо и пар- олимпиада. Никому неизвестное до сих пор отрезанное нечистой силой автомайдановское ухо однажды стало на киевском Майдане министром молодёжи и спорта. И решило оно в корне изменить всё в том самом министерстве, которого никогда до этого дня не знало. Отменило это самое, ставшее уже известным во всём мире, отрезанное ухо участие украинских спортсменов во всех намеченных уже давно соревнования и даже в пар- олимпийских играх. Но более старшие коллеги по новой власти отрезали этому самому зарвавшемуся уху его разгоревшемуся политический энтузиазм, и заставили встать на своё скромное место. И после этого инцидента присмиревшее ухо больше не вылезает из общего политического организма. Пуля в лоб и снайперский прицел. Жила была очень маленькая, но необыкновенно смелая пуля в лоб. И был у неё старый знакомый снайперский прицел, который смотрел на киевский майдан сквозь зубы шоколадного льва и вечно правого волка. Однажды решила эта пуля попасть в конкретного зубастого кролика, но прицел под фонограмму этого царя зверей и его серого волка приказал стрелять в противоположную сторону. Пуля в лоб этому не сопротивлялась- приказ есть приказ. Полетела она быстро на киевский Майдан, и начала активно убивать своих вчерашних соратников по революции. В результате она стала героем Украины вместе с убитой ею небесной сотней. Кролик и пуля в лоб. Однажды пролетая над киевским Майданом пуля в лоб увидела выступающего с трибуны кролика и поняла, что с ним она непременно вылетит в трубу! И не стала она попадать по назначению, а покончила жизнь политическим самоубийством- попала в первого попавшегося титушку. Поэтому до сих пор непонятно, почему Арсений Петрович так и не исполнил своего тогдашнего обещания! Пуля в лоб и головная боль. У пули в лоб в тот исторический день очень сильно заболела голова и она промахнулась мимо своей изначальной цели. Её голова болела так сильно, что бедная пуля разлетелась на мелкие осколки и перебила всю небесную сотню, включая беркутовцев.